A little piece of me

Gosto muito de ti, gosto demasiado, chegou a um ponto que gosto mais de ti do que de mim, e é triste. Sim, é triste, estares em primeiro lugar nas minhas prioridades, quando devia ser eu, não por egoísmo, mas porque devemos pensar primeiro em nós e depois nos outros. Então e depois como vai ser quando perceberes o quanto estou dependente de ti? Vais embora, não vais? Sei que sim, nem sei porque dou o beneficio da dúvida, porque vocês sempre que sente responsabilidades, fogem e fogem mesmo, sem pensar no que o vosso desaparecimento possa causar, mas está certo, estão a pensar em vocês. Não está certo é eu pensar 24h por dia em ti, todos os dias, sem descanso. Não está nada certo não ter tempo para mim, mas isto não escolhi apoderou-se de mim, nem dei conta, chegou sem dar sinal e está para ficar. Um dia sem falar contigo, parece um dia desperdiçado, sem significado, eu não queria.Não queria voltar a apaixonar-me, voltar a estar vulnerável, dependente doutra pessoa, onde está as barre...

Tenho até ao final de Dezembro para tomar uma das decisões mais importantes da minha vida. Quando me inscrevi para ir de Erasmus, em Janeiro, não tinha dúvidas que era aquilo que queria, precisava de mudar de ares, conhecer sítios novos, sabia perfeitamente que é algo que me vai enriquecer culturalmente e que também é bom para o currículo, e por mais que custe acreditar estou quase a acabar o curso e tenho de começar a pensar nisso. Os meses foram passando, fui aceite, e só voltei realmente a me debruçar sobre o assunto em Setembro, a minha opinião era a mesma, sentia-me super entusiasmada inquieta por ir. No entanto, desde que o semestre começou que muita coisa na minha vida mudou, as pessoas que via como colegas transformaram-se em amigos, a minha universidade passou a ser como uma segunda casa e as pessoas da ae passaram a ter um papel super importante na minha vida. Então cheguei a um impasse na minha vida, vou de Erasmus fico um semestre fora, ou fico cá com eles e aproveito t...

Tenho sentido necessidade de escrever, de soltar o que me tenho preso na cabeça, aliviando o sufoco dentro de mim. Não serve de nada falar, pois não me compreendem, não alivia este mau estar, preciso de escrever para mim, desabafar comigo. Que faço da minha vida? Estou numa altura que já devia estar mais crescida, com mais consciência das minhas responsabilidades, com grandes planos para o futuro. No entanto dou por mim, sem saber para onde vou, sigo ao sabor do vento, esperando que o destino tem melhores planos para o meu futuro. Sempre tive este hábito de depositar os meus planos, noutras pessoas, noutros locais, deixando-os influenciáveis por tudo, menos por mim. Talvez esteja na altura de tomar uma medida e ser dona de mim, mas sair da zona de conforto é uma desafio para o qual não me sinto preparada.