A little piece of me

Preciso de ti, das horas perdidas ao telemóvel, dos passeios, dos olhares, dos sorrisos, dos momentos que estavas comigo e eu contigo. Fazes-me tanta falta, no entanto nunca te tive, não foste meu e eu não fui tua, não fomos um só, apenas duas pessoas “conhecidas”.Mesmo assim como é possível conseguir seguir em frente, ainda mexes comigo, com o meu dia-a-dia, continuas a abalar a minha vida, sem saberes. Perco horas a pensar no que passámos, e não me recordo de nenhum momento “especial”, que faça achar que tens de voltar à minha vida, só que ficou um vazio em mim. Porquê é que tiveste de entrar na minha vida? Eu estava muito bem, não necessitava. Eu sofro dum problema muito grave, apaixono-me facilmente, dou tudo de mim em função disso e acabo sempre desiludida, sem dar valor a quem realmente merece. Não percebo porque sou assim! Mais nada a dizer. Conclusão: Sou tão parva ao não dar valor a quem merece e tendo prefeita noção, não mudar.

Desiludiste-me tanto, nem podes ter a noção. Tentei fingir que não me importava, com o que se passou, mas simplesmente, não consigo. É impossível votar a ser como era, gostava (ainda gosto) de ti, à minha maneira, sim, mas gostava. Estava tudo a correr bem, apesar da distância, mas conseguíamos ultrapassa-la juntos, fiz tudo o que podia, nem tanto, ou melhor, não fizeste nada. Pensei que o que sentiamos um pelo o outro era igual, mas não deste tanto quanto eu dei de mim, à nossa relação. Talvez esteja a ser infanti, a deixar tudo por uma coisinha, tirando que para mim era mesmo importante. E acabei por questionar tudo, talvez um dia dê certo, mas não para já.

Sinto-me bem/mal, é repentino estas mudanças de humor e incotrolaveís, até nem me importo muito, mas acabo por afastar as pessoas que mais gosto e depois em vez de remendiar a situação, deixo-a prolongar-se pelo maior tempo possivel, visto que fico sem saber o que fazer. Ultimamente parece que eu não sou mesmo eu, estou mesmo diferente, só que não houve nada que me avisasse que iria mudar e acho que acabei por faze-lo sem notar, ando sensivel, confusa e descontrolada demais, não sou nada assim. Costumo ou costumava ser super fria emocionalmente, nada me deitava abaixo, nem a cima, ficava na linha do limite, inventada por mim, para não sofrer, mas sem puder controlar isso, ela desapareceu, a minha segurança psicologica esvaneceu-se e não consigo recupera-la. Desde esta mudança, que não compreendo a razão, ando a pensar em vez de agir, isto é suposto ser bom na teoria, na prática, acabo por cometer mais erros, então volto a pensar, torno esses err...