A little piece of me

Não consigo escrever, ando com falta de inspiração, quer dizer isto é uma desculpa, tenho medo que ao escrever os últimos acontecimentos, eles acabem ou perca-os, como acontece, frequentemente. Mas estou bem e é o que importa, ele faz-me bem e fico mais feliz, porque é diferente. Eu avisei, os meus pensamentos estão "presos", não os consigo tirar da minha cabeça, sou complicada.

Cheguei à brilhante conclusão de quando gosto de alguém, e sinto que ele é perfeito para mim, com seus os defeitos, é nessa altura que noto, eu é que não sou perfeita para ele. Fico sem perceber o que falhou, se, mais uma vez, não mostrei quem realmente sou, com o objectivo de agradar (o que não passa de uma estupidez, que cada vez mais, vou perdendo) ou se dei a conhecer-me demasiado, não ficou aquele mistério, às vezes agradável. Depois penso que se não deu certo, é porque não era para resultar. Talvez não estou preparada para dar esse pequeno/grande passo, e como tal, não pode acontecer. Um dia, será diferente... Não vou ficar a pensar nisto, temos pouco tempo.

Bem, parece que mudei mesmo de página e comecei uma história nova, sem aquelas dúvidas, inseguranças, e principalmente andando mais feliz. Uma das maiores razões para estar assim, é estar ocupada, aproveitar aquilo que tenho, e desfrutar, claro que não ando a tomar decisões sem pensar, penso e muito, o que torna os momentos mais intensos e melhores.  No entanto, esta história ainda vai desenrolar-se mais, mas como faço sempre, não gosto de escrever o que se passa, prefiro relembrar daqui a algum tempo, ou então escrever sem publicar. Esta sou eu, mas não a tempo real, pois o que estou a viver nesta altura não faz sentido tornar publico, é uma das vantagens de escrever "abstractamente", como eu faço. Os que estão sempre presentes percebem o tema de forma clara, os outros, não sei, sinceramente, mas também, eu escrevo para mim e por mim.  O que se passa neste momento, tem de ser para durar, está bem?  E agora não sei ao certo sobre que escrevi, deixei as palavras...

Não tenho tido tempo ou paciência para escrever, talvez é por andar tão ocupada a tornar este o Verão o melhor de sempre, quero me certificar que estou feliz, pois estou mesmo. Deixei de dar importância a quem me demonstra que sou invisivel, porque a verdade é que estou cá, logo existo, para todos. Á bocadinho estava cheia de imaginação para escrever, mas foi-se, em segundos, preciso de descansar, mas não quero, quando paro, penso no que não devo e faço o que não quero, por isso, "toca a mexer, Bia". Mas o que importa é que virei a página e começou um novo capitulo na minha vida, em que não cair nos erros do passado é o mais importante, o resto vem por atrelado. Também ando a afastar-me dos meus melhores amigos, não sei bem porquê, penso que é por ter criado novas barreiras de auto-protecção, e para eles nunca deveriam existir...

Estou na melhor altura da minha vida, aquela em que tu desapareceste da minha cabeça, para seres substituido por praia, sol, amigos, família, festas, por tudo aquilo que evitei só porque achei que merecias que estivesse disponivel para ti, para dizer a verdade bastava estalares os dedos e eu aparecia. Não sei como mentalizei-me que era mais importante para ti do que aquilo que era, realmente, e quando comecei a aperceber-me disso, custou e muito, mas agora... a história é outra, consegui reunir força, mais uma vez, e estou ocupada e feliz, sem te ter, o que`há duas semanas atrás me parecia impossível, mas há sempre o começo de um novo capitulo, e desta vez as personagens sou eu que escolho, na entrega dos papeis ficaste como figurante. O melhor que há na vida é os amigos e cada vez mais, dou razão a esta afirmação, não existe quem nos possa fazer mais feliz que um verdadeiro amigo, por mais forte que seja o poder do amor. Fimfimfimfimfimfimfimfimfimfim............

Como é possível eu dizer que vou seguir em frente, ser feliz por mim e passado pouco tempo, já estou condicionada à tuas acções, não pode ser, tenho de deixar de ser assim... fraca, sim, é o que melhor me descreve. Passei anos da minha a vida a considerar-me indestrutível, e basta um ano e meio, para perceber que não sou bem assim, aquilo que eu fui, já não sou mais, mudei, completamente. Sei que é dificil acompanharem as minhas mudanças constantes e repentinas, mas para mim também não é uma tarefa fácil, estava habituada a me conhecer, perfeitamente, e agora noto, que as minhas reacções, são diferentes das que esperava ter. Arrependo-me do que faço e do que não faço, daquilo que me tornei, mas foi sem dúvida o melhor, percisava de sair do mundo pequeno onde estava e ver-me de outra maneira.Sou mesmo egocêntrica, escrevo sempre sobre mim, mas as minhas opiniões acerca do que me rodeia, cada vez mais ponho em causa, se é mesmo aquilo que penso, ou estou a pensar através da cabe...

Não serve de nada escrever sobre as minhas derrotas e frustações, vou escrever quando estiver bem e normal, também, o que penso, escrevo, resumindo: o que sou, não apenas uma parte, eu mesma de todas as maneiras! Ás vezes acho que a minha maneira de ser feliz está noutro sítio ou noutras pessoas, mas está dentro de mim. Li esta afirmação num livro: "Quem espera que os outros o valorizem, fica sempre por baixo. Tu é que tens de te valorizar". A partir de agora será assim, vou valorizar-me mais, e não esperar dos outros, aquilo que eu tenho, às vezes sou muito infantil e resmungona, mas tenho de pensar nas minhas qualidades. Para mim ser poeta, é transformar simples frases, em maravilhosos versos, poemas, sonetos, é olhar o mundo de uma forma mais verdadeira, é dar tudo de si, como as suas conquistas e frustrações, sempre sem nada receber. Um poeta tem o poder de nos fazer mergulhar em cada estrofe de tal forma, que somos outras pessoas, noutros sítios, com outra maneira de v...

Onde estão a noites adormecidas a fala contigo? Os beijos doces e quentes? O teu sorriso visto ao longe? A tua voz na minha cabeça? As conversas longas e curtas? Fazes-me falta, não consigo mentir, pensei que podia apaixonar-me, entregar-me completamente e confiar em ti, como me enganei... Não sou importante, nunca o fui, mas sonhei e achei que sim. Tive medo e receio, como sempre, mas quando comecei a baixar as minhas defesas, perdi tudo, com uma mensagem muito clara, "não vai haver mais nada".  Pensei em ti, demasiado, sonhei, muito alto, tive expectativas, gigantes, Mas a descida à realidade, ultrapassou tudo, E apercebi-me que o que perdi é muito maior que aquilo que ganhei. Devo ser mesmo forte, para aguentar este "vazio", mas não me sinto asim, estou frágil, demasiado frágil. Digo sempre que tenho de deixar de afeiçoar-me tanto às pessoas, porque nem todos, são o que esperamos, só que acabo por não cumprir esta promessa, ...

Estou mesmo cansada, passei a semana, a fazer o máximo de coisas possíveis a acompanhar tudo e todos, agora quero mesmo descansar e não pensar, em trabalhos, testes e outras coisas que vão me desgastando fisicamente e psicologicamente. Foi uma semana, mesmo dura, lidei com tanta coisa que nunca pensei que alguma vez teria forças para suportar, acho que aprendi a ter a minha própria opinião e a não me deixar levar, começar a decidir o que quero. Eu sou aquilo que faço. Hoje estive feliz, foi o ultimo dia de aulas do 2ºperíodo, só que nem foi por isso, senti-me bem com outra pessoa como já não acontecia à muito tempo, mas tenho medo, de me perder, de desiludir-me, mais uma vez, de ter expectativas demasiado altas. Vou passar a ser mais egoísta, agora vou pensar em mim, e no que quero, se vir que não estou bem, desisto de fazer planos, de sonhar e de me magoar. Tenho uma semana para me divertir depois logo se vê o que vou decidir.

Preciso de ti, das horas perdidas ao telemóvel, dos passeios, dos olhares, dos sorrisos, dos momentos que estavas comigo e eu contigo. Fazes-me tanta falta, no entanto nunca te tive, não foste meu e eu não fui tua, não fomos um só, apenas duas pessoas “conhecidas”.Mesmo assim como é possível conseguir seguir em frente, ainda mexes comigo, com o meu dia-a-dia, continuas a abalar a minha vida, sem saberes. Perco horas a pensar no que passámos, e não me recordo de nenhum momento “especial”, que faça achar que tens de voltar à minha vida, só que ficou um vazio em mim. Porquê é que tiveste de entrar na minha vida? Eu estava muito bem, não necessitava. Eu sofro dum problema muito grave, apaixono-me facilmente, dou tudo de mim em função disso e acabo sempre desiludida, sem dar valor a quem realmente merece. Não percebo porque sou assim! Mais nada a dizer. Conclusão: Sou tão parva ao não dar valor a quem merece e tendo prefeita noção, não mudar.

Desiludiste-me tanto, nem podes ter a noção. Tentei fingir que não me importava, com o que se passou, mas simplesmente, não consigo. É impossível votar a ser como era, gostava (ainda gosto) de ti, à minha maneira, sim, mas gostava. Estava tudo a correr bem, apesar da distância, mas conseguíamos ultrapassa-la juntos, fiz tudo o que podia, nem tanto, ou melhor, não fizeste nada. Pensei que o que sentiamos um pelo o outro era igual, mas não deste tanto quanto eu dei de mim, à nossa relação. Talvez esteja a ser infanti, a deixar tudo por uma coisinha, tirando que para mim era mesmo importante. E acabei por questionar tudo, talvez um dia dê certo, mas não para já.

Sinto-me bem/mal, é repentino estas mudanças de humor e incotrolaveís, até nem me importo muito, mas acabo por afastar as pessoas que mais gosto e depois em vez de remendiar a situação, deixo-a prolongar-se pelo maior tempo possivel, visto que fico sem saber o que fazer. Ultimamente parece que eu não sou mesmo eu, estou mesmo diferente, só que não houve nada que me avisasse que iria mudar e acho que acabei por faze-lo sem notar, ando sensivel, confusa e descontrolada demais, não sou nada assim. Costumo ou costumava ser super fria emocionalmente, nada me deitava abaixo, nem a cima, ficava na linha do limite, inventada por mim, para não sofrer, mas sem puder controlar isso, ela desapareceu, a minha segurança psicologica esvaneceu-se e não consigo recupera-la. Desde esta mudança, que não compreendo a razão, ando a pensar em vez de agir, isto é suposto ser bom na teoria, na prática, acabo por cometer mais erros, então volto a pensar, torno esses err...

Quem é que percebe os rapazes? Eu juro que não. São mesmo complicados, e depois as mulheres é que são complexas, quer dizer, eu não sou muito simples, mas há quem ultrapasse isso e podem acreditar que não são do sexo feminino. Num dia quer uma coisa e não outro, é que nem precisa de passar 24horas, basta passar várias horas, já querem outra coisa completamente diferente. As suas vontades, pensamentos e acções mudam completamente dum momento para o outro. E quando digo completamente, é mesmo, dão uma volta de 180º! Depois nós é que devíamos vir com manual de instruções, cá para mim, eles deviam vir com um manual dividido em vários volumes. São tão complicados, como é que alguém os percebo?! Continuo confusa!