A little piece of me

Gosto muito de ti, gosto demasiado, chegou a um ponto que gosto mais de ti do que de mim, e é triste. Sim, é triste, estares em primeiro lugar nas minhas prioridades, quando devia ser eu, não por egoísmo, mas porque devemos pensar primeiro em nós e depois nos outros. Então e depois como vai ser quando perceberes o quanto estou dependente de ti? Vais embora, não vais? Sei que sim, nem sei porque dou o beneficio da dúvida, porque vocês sempre que sente responsabilidades, fogem e fogem mesmo, sem pensar no que o vosso desaparecimento possa causar, mas está certo, estão a pensar em vocês. Não está certo é eu pensar 24h por dia em ti, todos os dias, sem descanso. Não está nada certo não ter tempo para mim, mas isto não escolhi apoderou-se de mim, nem dei conta, chegou sem dar sinal e está para ficar. Um dia sem falar contigo, parece um dia desperdiçado, sem significado, eu não queria.Não queria voltar a apaixonar-me, voltar a estar vulnerável, dependente doutra pessoa, onde está as barre...

Tenho até ao final de Dezembro para tomar uma das decisões mais importantes da minha vida. Quando me inscrevi para ir de Erasmus, em Janeiro, não tinha dúvidas que era aquilo que queria, precisava de mudar de ares, conhecer sítios novos, sabia perfeitamente que é algo que me vai enriquecer culturalmente e que também é bom para o currículo, e por mais que custe acreditar estou quase a acabar o curso e tenho de começar a pensar nisso. Os meses foram passando, fui aceite, e só voltei realmente a me debruçar sobre o assunto em Setembro, a minha opinião era a mesma, sentia-me super entusiasmada inquieta por ir. No entanto, desde que o semestre começou que muita coisa na minha vida mudou, as pessoas que via como colegas transformaram-se em amigos, a minha universidade passou a ser como uma segunda casa e as pessoas da ae passaram a ter um papel super importante na minha vida. Então cheguei a um impasse na minha vida, vou de Erasmus fico um semestre fora, ou fico cá com eles e aproveito t...

Tenho sentido necessidade de escrever, de soltar o que me tenho preso na cabeça, aliviando o sufoco dentro de mim. Não serve de nada falar, pois não me compreendem, não alivia este mau estar, preciso de escrever para mim, desabafar comigo. Que faço da minha vida? Estou numa altura que já devia estar mais crescida, com mais consciência das minhas responsabilidades, com grandes planos para o futuro. No entanto dou por mim, sem saber para onde vou, sigo ao sabor do vento, esperando que o destino tem melhores planos para o meu futuro. Sempre tive este hábito de depositar os meus planos, noutras pessoas, noutros locais, deixando-os influenciáveis por tudo, menos por mim. Talvez esteja na altura de tomar uma medida e ser dona de mim, mas sair da zona de conforto é uma desafio para o qual não me sinto preparada.

Temos de ser fortes, fortes para sustentar a nossa relação, fortalece-la, mas também ser fortes para a deixar ir, quando já não há mais nada a fazer. Porque a maior fraqueza é insistir em algo que já há muito morreu, a felicidade de outros tempos não volta, aquela cumplicidade tão característica de nós é agora substituída por desconfianças e tornamo-nos dois completos estranhos. Em tempos fomos tão felizes, cheios de histórias, tu eras aquele a quem eu corria quando algo me acontecia, agora sinto que vou incomodar, e isto não é uma relação, já não somos mais um só. Quero que voltes a ser o meu melhor amigo, o meu mais que tudo, a pessoa mais importante do mundo. Estou farta de andar atrás de ti, de me humilhar, de fazer figuras de parva, mas vou pedir te mais uma vez: Por favor luta por nós, por mais difícil que seja luta, porque eu sinto-me a remar contra a maré. E mais uma vez não sou forte, em nenhum sentido, fiquei sem forças...

Vivemos rodeados de mentiras, aquelas inocentes que dizemos sem maldade, sabem aquelas que usamos para não magoarmos outros ou até para criarmos ilusões de felicidade e depois há aquelas, as grande mentiras as que estragam relações, histórias, vidas... Passamos os dias sem notar que ao dizermos que está tudo bem estamos a mentir as outros e até a nós mesmo, consciencializamo-nos que é a resposta mais prática quando é nos perguntado como é que as coisas estão a correr, em vez de optarmos pela dolorosa verdade. Mas elas são perigosas, porque quando começam não há maneira de sair desse ciclo vicioso, é uma barreira que pensamos necessária para aguentarmos melhor o dia-a-dia até que caímos nas mentiras de outras pessoas, aí somos enganados como costumamos enganar. Será que as mentiras dos outros são iguais às nossas? Ou será que são piores? No entanto não existe nada pior que descobrirmos que tudo aquilo que acreditávamos, tudo o que nos fazia sentir seguros, não era verdadeiro, e aí qu...

Se nos tivéssemos conhecido antes tudo seria diferente... Antes de tudo o que já sofremos, de todas as histórias de amor, que de amor tinham pouco, de todas as mentiras e promessas quebradas, antes de alguma vez um de nós ter se apaixonado. Queria ter sido o teu primeiro e ultimo amor, e tu o meu, pois seriamos pessoas tão diferentes sem aquelas cicatrizes e barreiras criadas para nos protegermos, para que mais ninguém se aproximasse de modo a nos fazer sofrer mais. Agora somos pessoas mais frias, magoadas e sempre com aqueles fantasma do passado na cabeça que não nos deixam em paz. Por mais tentemos deixar-nos levar, mentalizar que podemos estar descansados que é seguro confiarmos, há sempre qualquer coisa que nos recorda do passado e daquilo que já tivemos que passar para voltar a erguer-nos. E são estas coisas que sem notarmos não nos deixa ser feliz são estas desconfianças e as visões de tudo a se repetir. Por isso isso voltamos criamos muros para aqueles que mais gostamos ou ...

Sinto que estou numa relação pela metade, dou tudo de mim na esperança que ele me retribua, mas isso nunca acontece, no entanto cá estou outra e outra vez a pedir que sejam coisas da minha cabeça, que quando precisar ele estará lá para mim como eu estou sempre. Será uma parvoíce minha insistir em receber aquilo que dou? Se dou carinho e atenção, também quero carinho e atenção. Acho que é justo, não sou só eu a ser egoísta, espero eu.  O pior é que depois de tudo o que já passámos com essas atitudes estás a perder-me e eu só quero agarrar-me às promessas dum futuro a dois, mas até isso agora parece-me mais distante do que quando o idealizávamos juntos. Secalhar não passavam de sonhos, daqueles que nunca chegaremos a realizar. No entanto não quero acreditar que todas aquelas tardes passadas a imaginar a nossa vida a dois, sejam só conversa que nunca se cheguem a realizar. Pode parecer tolice mas eu continuo a querer que todos os momentos sejam passados contigo. E que esses moment...

Queria por um dia poder não ser eu, ser outra pessoa qualquer, nem interessa qual, mas alguém que não eu. Assim quando regressasse poderia dar mais valor ao que tenho, porque muitas vezes é preciso perder para valorizar e eu não quero ficar sem nada do que tenho na minha vida permanentemente, mas queria ver as coisas doutra perspectiva. Não quero ser mal interpretada, adoro a minha vida e todos os que dela fazem parte. Apesar de todas as coisas más, também há muitas coisas boas, e são essas que fazem tudo valer a pena. Para além disto é com os acontecimentos desagradáveis que aprendemos e crescemos, e é muito importante crescermos e tomarmos consciência dos nossos erros e tentar não os repetir. Digo tentar, porque somos ser humanos, erramos, erramos muito, mas também é o que nos permite evoluir, dar a volta as nossos problemas e superarmo-nos diariamente. Como serei sempre eu para o resto da minha vida, só me resta fazer com os todos os dias valham a pena serem vividos, e que no final...

Há imenso tempo que não escrevo, que não pego num papel numa caneta e deixo fluir os meus pensamentos, ando a armazenar tudo dentro de mim. Também não tenho sentido vontade de escrever, talvez porque sinto que os assuntos nos quais penso em escrever são muito desinteressantes, provavelmente nos últimos tempos tenho me tornado numa pessoa mais superficial ... No entanto tenho tido necessidade de escrever, exteriorizar o que sinto, senão acho que arrebento com esta mistura de sentimentos e acontecimentos que têm sucedido na minha vida.